雞跟牛發嘮騷："人叫我們多下蛋，自已卻搞什么計劃生育。這個世界真是太不公平！"
牛不屑道："你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，誰管我叫媽了？"
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我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道："你……你當真喜歡我嗎？"
她埋下頭去："你猜！"
"喜歡"
她面色更紅，頭更低，"你再猜！"
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北京某高干子弟和山西煤老板兒子吃飯，高干子弟大聲道："給老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事"。
煤老板兒子聽后小聲說："哥，我給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？"
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男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我，我哪一點好,我改!!!
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有段時間幫朋友照看服裝店。
這天進來倆美女，身材暴好。
相中一件上衣，要價125。問要兩件能否便宜點。
本人答，最多差5元。
兩女一陣嘀咕，完了弱弱的問我：兩件300賣不？
我苦苦思索了十幾秒，忍痛賣了……
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公車上，一男的低聲問他旁邊的人，"你是李剛嗎？"
答："不是"
"你爸是李剛嗎？"
"不是"
"你有叫李剛的親戚朋友嗎？"
"沒有"
"那你他媽的放開你的腳，你踩到老子了！！！"那男的大怒道。... [查看全文]

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。
“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。”
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一單位招聘，面試官問一年輕人：“你有領導和組織能力嗎？”
年輕人：“我組織過幾次罷工，不知道這個算不算。”
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公司舉辦晚會，后勤科出的節目是大合唱，歌名是《我們都是一家人》。
上臺前，科長鼓勵大家說："你們要像我一樣鎮定，不要緊張。"
于是，全科十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
科長親自報幕："下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》!"... [查看全文]

一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫院。
途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道："你這老頭子耳朵怎么這么臭埃"
老頭說："因為它聽了臟話。"
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兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說："我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。"
另一個說："我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。"
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一個老帽兒從未乘過電梯。
這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想："哇，要是把我老婆帶來就好了。"
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兩個朋友之間的對話：你這頭蠢驢。
我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在于：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由于我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？

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一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
于是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然后是猴子、雞……
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無... [查看全文]

有個糊涂蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派伙計把糊涂蟲抓來做人質。伙計把糊涂蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭里歇腳。
糊涂蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！

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